[第一幕第四百二十三场]
我就这么坐着，对着眼前一片空落落的墙面，脑子也空落落的，又没着没落的，想张嘴说点什么，又觉得说出来也没人听，听了也没人懂，懂了也没人当回事，最后就只能自己跟自己念叨，自己跟自己发牢骚，自己跟自己叹这口气，絮絮叨叨的，没头没尾，想到哪说到哪，说得多乱就多乱，说得多碎就多碎，反正也没打算讲给别人听，就当是自己跟自己掏心窝子，把这些压在心里的、没处放的、连个完整模样都凑不出来的东西，全倒出来，倒得越多越好，絮得越长越好，哪怕翻来覆去说同一句话，哪怕绕来绕去扯同一件事，都没关系，我就是想这么絮叨下去，把心里这点憋得慌的、酸溜溜的、空落落的、又带着点不死心的念想，还有昨夜里那点碎得拼不起来的梦，全都说出来，一字不落，一点不剩，连最细枝末节的边角都不放过，全都揉在这堆自言自语里。
先不说别的，先说说我藏在心里最久、最没指望、却又死活扔不掉的那个念想吧，这个念想，我没跟几个人说过，说了也只会被人当成疯子，当成不切实际的空想家，当成整天活在影视剧和小说里的糊涂蛋，可只有我自己知道，这个念想不是凭空冒出来的，是我日日夜夜、翻来覆去在脑子里磨了无数遍的，是我盯着那些别人眼里一文不值的东西，看了一遍又一遍，心里冒出来的、最执拗的一个念头——我曾经，也真真切切地想过，想化腐朽为神奇。
什么叫化腐朽为神奇？别人眼里的腐朽，是废品回收厂里堆成山的垃圾，是别人扔了不要的废铜烂铁，是拆下来的废弃电路板，是锈迹斑斑的金属零件，是破了壳的废旧电池，是没人要的塑料废料，是碎了的玻璃，是烂了的线材，是所有被人丢在角落、踩在脚下、嫌脏嫌乱、恨不得一把火烧掉、永远别出现在眼前的破烂，是所有人都觉得毫无用处、只能当成垃圾处理掉的废物。可在我眼里，这些东西不是垃圾，不是破烂，不是一文不值的废料，它们是没被唤醒的材料，是没被拼凑的零件，是藏着无限可能的、最朴素的根基，我就想靠着这些东西，就靠着这一堆堆别人眼里的垃圾，靠着我自己这双手，靠着我脑子里一点点攒起来的、从影视剧里、从小说里抠出来的、那些惊才绝艳的天才们的设想，去创造出真正的高新应用科技，去做出那些只存在于虚构故事里、只存在于荧幕画面里、只存在于文字想象里的东西。
我不止一次地想过，我要手搓出电浆武器，不是那种玩具似的、摆着看的样子货，是真的能凝聚能量、能释放出对应效用的、实打实的东西；我要调配出能量药剂，不是市面上那些糊弄人的保健品，不是那些吹得天花乱坠的无用制剂，是能贴合身体、能对应能量运转、能实现故事里那种效用的药剂，是真的能把虚无的能量，变成可触碰、可使用的实在东西。我在脑子里一遍又一遍地推演构造，把小说里的设定拆了又拼，拼了又拆，把影视剧里的画面一帧一帧拆解，把每一个零件的位置、每一种材料的配比、每一步运转的逻辑，都在脑子里过了无数遍，我甚至会特意跑到废品回收厂，站在那堆如山的垃圾旁边，一看就是大半天，伸手去摸那些冰凉的、锈迹的、粗糙的废料，心里一遍遍地对应着脑子里的构造，想着这个零件能用来做什么，那块废料能当成什么基底，这根废线能连通什么回路，这块破电路板能改造出什么核心。
我总觉得，那些影视剧里、小说里的天才，能做到的事，我未必不能碰一碰，未必不能试着往前挪一步，他们能从无到有创造出颠覆认知的科技，我靠着这些被人丢弃的“腐朽”，未必不能拼出一点属于自己的“神奇”，这个念想，在我心里烧过，烫过，亮过，哪怕只有一瞬间，也真真切切地让我觉得，我好像能抓住点什么，好像能跳出眼下这摊浑浑噩噩、按部就班、一眼望到头的日子，好像能活成自己心里那个有点本事、有点执念、有点不一样的人。
可梦和现实，中间隔着的从来都不是一步两步的距离，是一道跨不过去的、深不见底的鸿沟，是一堵撞得头破血流也推不倒的厚墙，是你心里把所有美好都设想遍了，一抬头，一低头，一伸手，就被冰冷的现实狠狠砸回来，砸得你连喘口气都费劲。哪有那么容易呢？哪有那么多凭空出现的天赋呢？哪有那么多顺理成章的奇迹呢？我没有顶尖的学识支撑，没有充足的材料后盾，没有可以请教的门路，没有能试错的条件，我有的，只是一脑子不切实际的想象，只是一双普普通通的手，只是一堆别人不要的垃圾，只是一份没人理解、甚至连我自己都偶尔会怀疑的执念。
所以我根本没法大步往前走，根本没法像故事里的天才那样，意气风发、一路顺遂地搞出什么惊天动地的发明，我只能低着头，弯着腰，在这条看不到头、看不到光的路上，一步一步匍匐前行。我不敢抬头，怕一抬头就看到现实的落差，怕一抬头就泄了心里那点仅存的气；我不敢停下，怕一停下，这点仅存的念想就彻底散了，彻底没了，最后连这点心里的光都留不住；我只能在漫无边际的黑暗里，一点点摸索，一点点寻找，寻找那一点微乎其微的可能性，寻找那一点能让我觉得“我还能再试一次”的微光，寻找那一点能让我心里的念想，不至于彻底死掉的盼头。
其实这事说起来，也真的没什么可说的，就这么一个藏在心底的、上不了台面的、不切实际的念想，翻来覆去也就是这些话，我自己跟自己念叨了无数遍，念叨到自己都觉得腻了，念叨到自己都觉得可笑了，可还是放不下，还是会时不时冒出来，还是会在发呆的时候，在睡不着的时候，在看着身边一堆普通物件的时候，又想起这个念头，又在脑子里把那些构造过一遍，又叹一口气，把它压回心底最深处。罢了，先不说这个了，再说下去，还是这些翻来覆去的话，还是这些自己都觉得无力的感慨，还是这点没处安放的执念，说多了，连自己都觉得烦，都觉得没意思。
那我就说说别的，说说昨夜里做的梦吧，说来也奇怪，我昨夜里明明做了好几个梦，一个接着一个，梦里好像经历了好多事，好像有过好多片段，好多画面，好多说不清道不明的经历，甚至还有过什么所谓的冒险，什么乱七八糟的际遇，可等我醒过来，一睁眼，脑子一清醒，那些梦就全散了，碎得彻彻底底，连个完整的边角都留不下，我拼尽全力去想，去回忆，去抓那些梦里的影子，可什么都抓不住，什么都想不起来，脑子里空空荡荡的，就只剩那么一段孤零零的、碎片化的瞬间，就只剩那么一段没头没尾、没前没后的片段，连个完整的开头和结尾都凑不出来，就这么一截，卡在脑子里，忘不掉，也拼不全，说来也可笑，做了一整夜的梦，最后能记住的，就这么点破事，就这么一段让人心里发堵的、孤零零的片段，除此之外，什么都没剩下，呵呵，真的没什么可说的，可我还是想絮叨一遍，絮叨得越细越好，絮叨得越全越好，把梦里每一个我能记住的细节，都一字一句地说出来，连我当时心里那点慌、那点空、那点无奈，都一并说出来。
我能记住的，就只是我本来打算去云贵那边玩一玩，转一转，散散心，从我现在待的地方，从巴蜀这边、我在南方打工的这个城市出发，本来不是我一个人去的，是跟一帮人一块儿的，说好的一起动身，一起去云贵那边逛一逛，一起看看那边的风景，一起折腾一趟，最后再一起返程，一起回到巴蜀这个打工的地方，我本来以为，就算不是结伴同行、热热闹闹，至少也不是孤身一人，至少路上有个伴，返程的时候有个照应，不用自己一个人瞎折腾。
可谁能想到呢，到了该往回赶的时候，该从外面回到巴蜀打工的地方的时候，那帮跟我一块儿去的人，不知道什么时候，就全都提前先跑了，一个都没留下，一个招呼都没跟我打，一个消息都没给我留，就这么悄无声息地、自顾自地走了，等我反应过来的时候，身边空荡荡的，刚才还在一块儿的人，全都没了踪影，就只剩下我自己一个人，孤零零地站在陌生的地方，周围人来人往，可没有一个是我认识的，没有一个能跟我作伴，没有一个能带我一起走。
我当时心里也没别的想法，没生气，没怨怼，就是觉得懵，觉得无奈，觉得没辙，人家都走了，都提前跑了，都自顾自地返程了，我还能怎么办呢？我总不能站在原地等着吧，总不能跟着人家的脚步追吧，人家都不等我，都不搭理我，我能有什么办法？没办法，真的一点办法都没有，只能我自个儿回去呗，只能我自己一个人，独自往回赶，独自往巴蜀那个我打工的地方走，除了靠我自己，我谁都指望不上，谁都等不来，谁都不会为了我多停留一秒钟。
就这么着，我开始一个人转车，一个人赶路，那个城市大得吓人，路四通八达的，横的竖的，斜的弯的，一条接着一条，一个岔口连着一个岔口，公交站台散落在城市的各个角落，长途车站也藏在各种各样的地方，我一个外地人，一个孤身赶路的人，在这个四通八达的陌生城市里，像个没头苍蝇一样，到处转车，一趟车下来，再找下一趟车，一个站台换到另一个站台，一条路走到另一条路，没有头绪，没有方向，只能凭着一点点模糊的感觉，一点点往前挪，一点点往回赶。
我从白天，一直折腾到黑夜，天光大亮的时候，我就站在路边等车，太阳慢慢挪到头顶，再慢慢往西斜，阳光从刺眼的亮，变成柔和的暖，再变成昏黄的暗，最后天彻底黑透了，夜色把整个城市都裹了起来，街边的路灯一盏接着一盏亮了起来，昏黄的、淡淡的光，洒在马路上，洒在人行道上，洒在我孤零零的身上。路灯底下，人影往来倏忽，路人一个接着一个走过去，脚步匆匆，行色匆匆，谁都有自己要去的地方，谁都有自己要赶的路，没有人停下来看我一眼，没有人留意到这个站在路边、孤身一人、满脸疲惫的人，他们倏忽一下就走过去了，像一阵风，像一片影子，来了又走，不留一丝痕迹，就只有我，一直站在那里，一动不动，等着车，等着一个能带我回去的可能。
我站在路灯底下，对着一辆又一辆开过来的长途客车，对着一辆又一辆驶过来的公交车，使劲挥手，一遍又一遍地挥手，胳膊都挥酸了，手都挥麻了，我盼着车能停下来，盼着司机能看到我，盼着能有一辆车，肯载我一程，肯带我往回走。可现实就是这么让人无奈，这么让人心里发堵，那么多辆开过去的长途客车，那么多辆驶过去的公交车，没有一个听我的，没有一个搭理我，要么是司机坐在驾驶座上，看都不看我一眼，目光直直地看着前方，径直就开过去了，连车速都没减一下，仿佛我这个人，我挥的手，根本就不存在一样；要么是车刚好滑到我身边，稍微减了点速，我心里刚燃起一点希望，刚抬脚准备走过去，刚要伸手去拉车门，结果车门“哐当”一下就关了，发动机轰的一声响，车直接就先跑了，一溜烟就开远了，把我一个人扔在原地，把我刚燃起来的那点希望，瞬间就浇灭了。
一趟又一趟，一次又一次，我就这么站在路灯底下，挥手，落空，再挥手，再落空，身边的路人换了一批又一批，开过的车走了一辆又一辆，夜色越来越深，风越来越凉，我心里的空落，就越来越重，那种被全世界丢下的感觉，那种无人理会、无人等候、无人在意的感觉，堵在我的胸口，闷得我喘不上气，我连个能说句话的人都没有，连个能问一句“这车往哪走”的人都没有，只能自己一个人扛着，自己一个人等着，自己一个人承受着一次又一次的落空。
我也不知道等了多久，不知道站了多久，不知道在这个四通八达的城市里，转了多少趟车，走了多少条路，从白天到黑夜，时间一点点耗过去，我的力气一点点耗过去，心里那点仅存的盼头，也一点点被磨得差不多了。就在我觉得，我可能要一整晚都站在这里，可能要一个人在陌生的城市里熬到天亮的时候，好不容易，终于有一辆车，肯在我面前停下来了，车门缓缓打开，对着我露出了一条能上车的缝隙。
我当时都慌了，都怕了，怕这车跟之前的那些一样，刚停一下就开走，怕我刚走过去，车门就关上，所以我赶紧快步跑过去，生怕慢一步，这车就又跑了，生怕我最后一点盼头，也彻底落空。可我没想到，这车是肯停了，肯让我上了，司机却直接狮子大开口，张嘴就要了十几块钱，放在平时，这点路程，根本值不了这么多钱，根本不用花这么多冤枉钱，我肯定不会坐，肯定会再等下一辆，可当时我没办法啊，我真的没办法了，天已经黑透了，我一个人，在陌生的城市里，没有伴，没有依靠，没有别的选择，我只想回去，只想赶紧踏上返程的路，只想不要再一个人孤零零地站在路灯底下，不要再承受一次又一次的落空。
所以哪怕他狮子大开口，哪怕我要花冤枉钱，哪怕我心里觉得不值，我也认了，我掏了钱，上了车，终于，总算，能往回走了，能回到巴蜀那个我打工的地方了，梦里这段能记住的片段，到这里，也就差不多结束了，剩下的，就是我在车上浑浑噩噩的感觉，就是终于不用再一个人等车的、松了一口气却又更落寞的感觉，除此之外，再没有别的了。
剩下的梦里的内容，我是真的一丁点都想不起来了，忘得干干净净，彻彻底底，哪怕我现在拼了命地去回忆，去抠脑子里的每一个角落，去抓那些残存的影子，也什么都抓不住，什么都想不起来。我忘了我最开始，是怎么从巴蜀这个打工的地方，去到云贵那边的，忘了出发的时候是什么样子，忘了路上经历过什么；我忘了我到了云贵那边之后，都做过什么，看过什么，遇到过什么人，发生过什么事；我忘了梦里那些我隐约有印象的、所谓的冒险，所谓的特别经历，到底是什么内容，到底是什么情节；我甚至忘了，在这段赶车的片段之前，在这段赶车的片段之后，梦里还有过什么样的画面，什么样的故事，什么样的情绪。
所有的一切，所有的细节，所有的完整情节，全都忘掉了，全都消散在我的记忆里了，连个模糊的轮廓都留不下，就只剩下这么一段孤零零的、碎片化的、让人心里发酸的赶车片段，就只剩下被人丢下、独自返程、无人理会、最后狼狈上车的这么一点瞬间。我明明昨夜里做了好几个梦，一个连着一个，梦里热热闹闹的，好像经历了好多好多事，好像走过了好长好长的路，可醒过来之后，就只剩这么一点点碎片化的瞬间，就只剩这么一点没头没尾的破事，其他的，全都没了，全都忘了，想不起来，抓不住，留不下。
呵呵，你说，这事有什么可说的呢？真的没什么可说的，就这么一点念想，就这么一段破梦，翻来覆去，絮絮叨叨，说来说去，也就是这些内容，这些情绪，这些无力的、落寞的、空落落的感慨。我这辈子，好像总是这样，心里藏着不切实际的念想，只能在黑暗里匍匐着找一点微光；梦里有着热热闹闹的同行，最后却总是被丢下，一个人孤零零地赶路，挥手无人应，等候无回音，最后只能自己妥协，自己认栽，自己走完剩下的路。
念想也好，梦境也罢，全都是碎的，全都是空的，全都是只能自己跟自己念叨、自己跟自己哀叹的东西，说给别人听，别人只会觉得我矫情，觉得我无聊，觉得我没事找事，所以我只能这么自己跟自己絮叨，自己跟自己发牢骚，自己跟自己把这些碎得拼不起来的东西，一点点说出来，说到累，说到腻，说到心里那点憋得慌的情绪，能散出去一点点，就够了。
真的，没什么可说的了，就这些，就这么点事，就这么点念想，就这么一段碎梦，我絮叨了这么多，说了这么久，翻来覆去，来来回回，把所有能记住的、能想到的、能感受到的，全都说出来了，一点都没落下，一丝都没漏掉，全都揉在这堆自言自语里了，就这样吧，再说下去，还是这些翻来覆去的话，还是这些自己跟自己的哀叹，罢了，不说了，就到这吧。